Bricks de leche

Buenos días, blogueros. Qué pronto es. Las nueve de la mañana. Y yo aquí, danzando. No he mirado cuándo fue la última vez que pasé por aquí, pero si os digo que fue hace más de un año, probablemente esté en lo cierto.

En este primer reencuentro, os voy a hablar de los briks de leche. Es un invento que ha sido muy importante en la evolución del ser humano. No hace falta irse muy lejos para darse cuenta. Supongo que todos habéis visto alguna vez Heidi, ¿no? ¿Y qué hacían ellos con la leche? Ordeñaban la vaca, y la leche que obtenían, sin pasar por ningún control, ni nada parecido, la metían en un barril metálico que debía pesar más que la propia vaca. Y luego lo iban echando a un cuenco. El abuelo de Heidi, me parece a mí, que es tío o primo segundo de Chuck Norris. Porque para levantar eso, hostias.

Vayamos ahora con lo que es el brick en sí mismo. Les hay de varios tipos, aunque yo me voy a centrar en dos.

Comencemos con el brick cachondo. El brick cachondo es el típico que usaron durante años Pascual, Ram y todas estas marcas. En la parte superior, en uno de los laterales, en una de las "pletinas" ponía aquello de "abrefácil". La Real Academia de la lengua define la palabra abrefácil como "Sistema de apertura fácil incorporado a la tapa de algunos envases herméticos." Pero eso es como lo define la Real Academia. Porque Pascual y Ram lo definen como "Busca unas tijeras". Si eres más chulo que un ocho, tambien te puede valer un cuchillo. Luego tenemos al primo del cuñado del hermano del amigo de mi vecino, (que creo que alguna vez os he hablado de él), que abre los bricks a mordiscos. Sí, a mordiscos.

Ahora profundicemos más en su abrefácil. ¿Habéis visto la línea de puntos? ¿Pero qué es aquello? Si atraviesa medio envase. Vamos a ver, que yo lo que quiero es llenar un vaso, no el Océano Atlántico. Con una apertura pequeña es suficiente. Me gustaría ver si alguien, alguna vez, ha abierto el brick sobre la línea de puntos. Y por supuesto, me gustaría ver cómo acabó todo; ¿hubo inundación en la cocina?, ¿goteras en el piso de abajo?, ¿llamaron a los bomberos?, ¿hubo alguna reclamación?, ¿qué escribieron en el parte del seguro? Me hubiese gustado ver el parte: "Pues nada, que iba a desayunar, abrí el brick de leche y salimos nadando".

Ahora vamos con otro tipo de brick: el de tapón. Es un brick extraño. Porque tiene trampa. La trampa está en que tienes que echar la leche con el tapón situado lo más arriba posible. Pero en ningún brick viene esta instrucción. Esto, teóricamente, es para no salpicar. Pero claro, no todo es tán fácil. Porque vale, tú colocas el tapón lo más arriba posible, pero ahí debe salir un instinto asturiano que seguramente no tengas. Porque en vez de echar la leche en la taza, parece que estés sirviendo sidra. Apuntas mal y se te cae todo en la mesa. Tú miras al tapón, el tapón te mira a ti, das vueltas al brick, no sabes como cogerlo, pruebas a echar un poco, te salpicas, lo posas en la mesa, vuelves a dar vueltas al brick, sacas un zumo de naranja del armario, te vas a tu habitación y ya no desayunas. Te rindes. Lo has intentado todo y al final tienes que resignarte y no desayunar. Ya si eso mañana probamos otra vez.

Otra de las cosas que más llama la atención de los briks, es lo que se escribe en ellos. "Leche entera uperisada", "UHT". ¿Qué cojones es todo esto? Eso de UHT, más que a leche, suena a componentes de ordenador. Menos mal que los ordenadores de ahora son de color negro. Porque como cada día son más pequeños, si fuesen blancos, les confundiríamos. Es verdad, te asaltan las dudas cuando lees eso. Y luego ya cuando lees la marca, RAM, ya te convences: Es un ordenador.

Ahora vamos con otra cosa. Antes, a estos chismes, se les llamaba Tetra brick. Es curioso, porque son como los Pokémon. Evolucionan. Ahora lo miras y pone Tetra Pak. He buscado información en internet, y en la página web oficial de Tetra Pak, aparece esto: "Tetra Pak presenta a Mister Pak, un envase de cartón cercano, simpático, preocupado por su entorno, la alimentación de los suyos y por el medio ambiente." La verdad es que acojona un poco. Es como si los bricks fuesen ahora robots, que se preocupan por nosotros, nos cuidan, nos dan conversación, son simpáticos (¿y si alguno quiere follarnos?) Yo, de momento, ya no les miro de la misma forma. Ahora me siento vigilado dentro de mi propia cocina.

Y antes de que vean lo que estoy escribiendo sobre ellos, me despido. Espero que os haya gustado. Y si no os ha gustado, ya sabéis, peloteadme un poco y decidme que os ha encantado y que en vuestra vida habréis leído algo tan gracioso. Que para decirme que no tiene gracia, ya está Jarek. Hasta la próxima, blogueros.

ESCALERITAS PEQUEÑAS

Hoy sí que sí. Hoy estoy cansado, pero ya vale de excusas. ¡Fuera, zorras! ¿Ya se han ido? Así mejor. Bien, pues comenzamos. Ayer prometí escribir la segunda entrega de "Grandes inventos inútiles de la humanidad", y así será.

Hoy le toca el turno a las escaleras pequeñas. ¿Quiénes son? ¿Para quién trabajan? ¿Se creen superiores? ¿Quién las inventó? ¿Por qué existen? Éstas son sólo algunas de las preguntas que me hago cada vez que tengo que subir o bajar una zona cuya pendiente cuenta con este tipo de seres. ¿Son necesarios en nuestro entorno? ¿Hacen algún bien a alguien?

Estas preguntas que parecen tan simples, en realidad no lo son tanto. Vayamos con la primera, ¿quiénes son? No podemos afirmar a ciencia cierta que sean escaleras, pero tampoco podemos decir que son una cuesta. Son una mutación. Hay gente que prefiere subir escaleras antes que una cuesta y gente que coloca a las cuestas por delante de las escaleras en su escala de preferencia. Éste es un dilema que surgió hace un par de siglos y que sirvió para dividir a la población. Para evitar mayores conflictos, nacieron las escaleras pequeñas. Pero España las rechazó debido a que entendieron que era un elemento inútil, y además, en España aún no había llegado el conflicto de la población por este tema, por lo que podríamos vivir sin problemas sin las escaleras pequeñas. En el resto del mundo, la población se dio cuenta que las escaleras pequeñas eran inútiles y ahí llegó la hermandad entre cuesteristas y escaleristas, conviviendo entonces hasta la actualidad de manera amistosa.

Fue entonces cuando en España, en 1936, estalló la Guerra Civil. En teoría, luchaban dos bandos, el bando republicano contra el bando nacional. Ésto es lo que nos han vendido siempre. En realidad, fue todo muy distinto. La guerra civil se produjo por el dilema que os comentaba antes. Escaleras o rampas. Y volvió a suceder lo mismo. Llegaron a España las escaleras pequeñas.

Siguiente pregunta, ¿para quien trabajan? Para el Gobierno, sin duda. Son como un deporte, pero a la inversa. Un deporte es ocio y te mantiene distraído de las malas gestiones del Gobierno. Pues esto igual. Te mantiene de mala ostia, pero distraído. Son un arma del gobierno. Mucho se comenta que Zapatero tiene muy difícil ganar de nuevo las elecciones, y por el miedo que tiene a que el PP obtenga más votos que él, hicieron una pequeña batalla para ver quien era más fuerte, en la cual Rajoy se retiró antes de que comenzase, ya que Zapatero amenazó con unas palabras que propiciaron la rendición del "barbas": "Tengo unas escaleras pequeñas y no dudaré en usarlas". Rajoy aceptó de esta forma su derrota.

¿Se creen superiores? Por supuesto que sí. Creen albergar lo mejor de cada una de sus competidoras y de esta forma miran a las rampas y a las escaleras estándar por encima del hombro. De hecho, el primo del cuñado del hermano del amigo de mi vecino trabajó durante un par de meses como escalera y las escaleras pequeñas le miraban con aires de superioridad. Lo tuvo que dejar porque no aguantaba más y creo que el sueldo era muy bajo para el trabajo que tenía que desempeñar.

¿Quién las inventó? A saber. Lo que está claro es que es alguien que quiso ir de listillo y reírse de todos nosotros. Y lo peor de todo es que lo ha conseguido.

¿Por qué existen? Yo le he preguntado a una de ellas (conozco varias) y me ha respondido con otra pregunta: ¿Por qué existe Hannah Montana? Me miró con cara de zorra y se marchó. No he vuelto a preguntarles nada. Ésta es otra cosa que me mosquea. ¿Son las escaleras pequeñas un ser superior? ¿Tendrán una inteligencia superior a la de los delfines? ¿Y a la nuestra?

Vayamos con la siguiente cuestión. ¿Son necesarias en nuestro entorno y hacen algún bien a alguien? Yo creo que no, y lo digo tanto por el resto de personas como por mí. Por mi parte, porque aquella zorra me dejó fatal con su respuesta. Y para todo el mundo, porque son un coñazo. Subes una y parece que no avanzas. Y además, como son largas, si intentas subirlas de dos en dos te acabas cansando más, porque tienes que estirar la pierna, como cuando jugabas de pequeño a ver quien era el que tenía la zancada más fuerte. Son un coñazo.

Hay alguna zona de Santander que ha optado por colocar escaleras mecánicas. Ésto si me parece una buena idea. ¿Por qué no lo hacen por toda la ciudad? Y que se dejen de colocar escaleras pequeñas, que lo único que hacen es cansarnos. Si es que parecen las escaleritas del "Super Mario 64", que nunca se acaban.

Me voy a ir despidiendo ya. Hoy estoy cansado, sí, y posiblemente me quedó mejor el de las marquesinas, pero me desperté cansado, llevo todo el día cansado, y cuando me vaya a dormir... tendré que ganas de jugar a la consola. Asique nada, nenas y nenes, me despido. Espero que os haya gustado este post. Y si no os ha gustado... si no os gusta... si no os gusta... si no os gusta, lo entenderé. O quizas no, haced la prueba. Si queréis que hable sobre algún invento inútil en particular, dejad un comentario y hablaré el próximo día sobre él. Hasta mañana, blogueros!!

Marquesinas y asientos de metal

Saludos a todos nuestros internautas. En primer lugar, quiero pedir disculpas, ya que hace más de un mes que no pasaba por aquí. Y para compensaros por toda esta ausencia, os traigo una nueva sección, que la hemos titulado "Grandes inventos inútiles de la humanidad". En esta primera entrega, os hablaremos de las marquesinas y sus asientos de metal...

Empezamos por los bancos. Si la noche anterior hubo helada, olvidaos de sentaros. Está calado. Que no, estate tranquilo. La ciudad no se a inundado anoche mientras dormías. La real academia define "helada" como "producto causa del frío intenso, con temperaturas inferiores a cero grados", pero no nos dice nada sobre la humedad de los bancos de las marquesinas. That´s suspicious, como diría uno de nuestros grandes amigos, los Memes. Pues como iba diciendo, con helada, no puedes sentarte. De echo, ninguna persona que haya pasado la noche durmiendo sabe a ciencia exacta si esa noche cayó una helada. Sólo hay un modo de saberlo: los bancos de las marquesinas. Son una mutación de Mario Picazo, pero no cobran. En Tele 5 ya están estudiando la idea de fichar bancos de marquesinas para que den el tiempo de manera gratuita.

Otra de las situaciones en la que tampoco podrías sentarte, es si hace frío. Te sientas y tienes la sensación de haberte apoyado encima de un cubito de hielo. De cara a una futura paternidad, eso no puede ser bueno. El primo del cuñado del hermano del amigo de un vecino mío se quedó estéril por sentarse en un banco frío. Eso que se ahorra en condones. No todo tenía por qué ser malo, ¿no?. ¿O se quedó impotente? Bueno, no me acuerdo, es igual. Vosotros quedaos con que sentarse en un banco frío, es de todo, menos bueno.

Pero como os digo una co, os digo la o. Tampoco te puedes sentar cuando hace calor. Sales disparado, con la culera del pantalón casi en llamas. El mismo chico que os comentaba antes, el primo del cuñado del hermano del amigo de mi vecino, tambien tuvo la mala experiencia de sentarse en uno de estos bancos un día de verano. Total, que tuvieron que llamar a los bomberos y evacuar a toda la urbanización. Y todo por un simple banco... bueno, tambien es que cerca de la gasolinera del barrio estaban quemando hierbas, pero no creo que eso tuviese mucho que ver con el incendio. Vamos, que yo estoy seguro que todo fue a causa del banco de la marquesina.

Y eso por no hablar de la marquesina. Son cuatro palos y un techo mal aparcados, que te mira con cara de troll y te dice:
-Te jodes. Si llueve, te mojarás gracias a mis rendijas, y si hace sol, te deslumbrará, porque no pienso cubrirte.-
¿Para qué coño sirve entonces una marquesina, para ocupar más espacio y gastar dinero en obras?
¿Son un invento de las compañías automovilísticas para que compremos más coches y no seamos esclavos del transporte público? Muchas son las teorías y muy pocas las respuestas...
Y tambien recalcar lo que nos ha dicho la marquesina, si llueve, olvídate tambien de sentarte, porque el banco estará mojado de arriba a abajo.

Así pues, sin más que decir, me despido, recordándoles que si queréis comprar algún coche sin hacer un gasto excesivo, tenéis modelos bastante baratos de algunas marcas de poco prestigio, como Ferrari, Lexus o Lamborghini. O bien, podéis pasar 15 minutos esperando a vuestro autobús. Claro, que, debajo de la marquesina...

Hasta la próxima.